1. ‍‍一个秀才早上去买酒，酒店老板怕老婆来不及往酒里掺水，就问老婆：“西字旁边加几何。” 老婆答：“北方壬癸已调和。” 秀才怒：“有钱不买金生丽。” 出门欲往对面酒店买酒，老板哈哈大笑：“对面青山绿更多！”‍‍ 2. 额娘，昨夜儿臣因着凉梦中寻厕顿时流下一股热泉 说人话 妈我尿床了 3. ‍‍‍‍小明：“老王，昨儿吃的啥啊？” 老王：“饺子，还是美女包的。” 小明：“得了吧，就你那老光棍还有美女给你包饺子。” 老王：“谁说没有，我昨儿买的速冻饺子吃出一根长头发，还是酒红色的，肯定是美女包的。” 小明：“……”‍‍‍‍ 4. 有人问：“好的女秘书和很好的女秘书之子之间的区别是什么？” 回复：早上一般的女秘书通常会说：“早上好！老板！” 很好的女秘书则说：“已经早上了！老板！“ 5. 单位一男同事在其婚礼上新郎对新娘的表白发言中说了这样一句话：我一定会用我的下半生好好照顾你一辈子的！ 6. 晚上12点，上铺兄弟悠悠的对下铺说，”哥们，传点片子”。下铺兄弟说“蓝牙打开”。。。。。咯咯。。下铺哥们搜索中，精叫“我靠，怎么搜了七个蓝牙名”。宿舍其余六个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来。。。 7. ‍‍‍‍今天跟媳妇去看妇科。 我震惊了，一位女侠去做人流了，30岁样子。 医生：“我看你是疑似怀孕呀！” 女侠：“不是的，我确定有了。” 医生：“为什么？” 女侠：“我坐人流都10次了，还不知道怀不怀孕呀！” 医生：“你去省里吧，我们这里不敢接！”‍‍‍‍ 8. 火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！” 9. ‍‍一哥们上厕所没带纸，兜里只有张100元大钞。 这哥们很淡定掏出手机播出电话：“喂！肯德基么？给我来个全家桶。送到某某公园东南角厕所进门起第二个坑！” “对就是！多带点纸。” “好的，再见！” 笑死老子了！‍‍ 10. 女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的。。。”经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。。。于是。。。她现在不是我在家呆了。。。