1. 餐厅中。 　　女：你到底打算跟我结婚吗？ 　　男的沉默。 　　女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！ 　　侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。 2. 爸爸问女儿 ：你长大了想给爸爸买什么啊？　　女儿：我要给爸爸买栋别墅和跑车！　　父亲很高兴，然后又问到：那要是你给爸爸买不了怎么办啊！　　女儿很爽快的回答：那我就清明的时候烧给你喽！ 3. 今天和媳妇吵架，我吵不过她，我气急败坏的来到丈母娘家，对丈母娘说，你能不能管管你女子。丈母娘说，难道你想退货？我说，退货谈不上。那你最起码搞点售后服务吗，她说，质保一年。不说了，冲动是魔鬼，我想静静 4. 孩子考了第三名，爸爸很开心。邻居却过来说，我儿子考了年级第一名，他要是不争气考第三，我打死他。爸爸突然感觉孩子真不争气，抄起扫帚朝孩子走去。。。市集上卖菜为生的丈夫给妻子做了午饭在摊位上吃，妻子看着丈夫的辛苦很幸福。来买菜的女人看到却说，哎呀，你这是吃了些什么呀，我老公给我吃的都是鲍鱼海参。妻子看着自己碗里的白菜炖豆腐，委屈的泪水流了下来。。。你可以不仁慈，但请你务必善良，不要打扰了别人的幸福。。。 5. 本人超级球盲，老公每天都和我打赌世界杯哪边赢，还说1赔10。赌了好多场，每次都是我输。 今天很纳闷地和同事讨论了这件事，才发现我每天赌的都是重播。 6. 有一年轻人，走到哪里，都像满腹文采，都会激情朗诵。　　到了长城，他诗兴大发：长城，你他妈真长啊！吓坏了身边的同事。　　到了黄河，他又歇斯底里：黄河，你的水为什么那么黄？　　到了海边，他又疯狂起来：大海，你真他妈那么大！　　他一惊一咋，同事们就给了他评价：他脾气就像长城的砖那么硬！他的理念就像黄河水那么浑！他的语言就像大海的水那样咸！ 7. 有一晚上回家看到媳妇和一个裸着身的男人在床上，当时我就脑子充气了，立马过去一巴掌把媳妇拍醒：丫的天气这么冷也不知道给儿子盖个被子！ 8. 　　世界上有两种贱人，第一种是考试前哭爹喊娘说没复习好却考第一的，第二种是天天去网吧打游戏视力堪比飞行员的，，，有没有！！ 9. 昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅！” 还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏” 我不解：“咋啦？” 同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对！ 10. 一个人带着一只藏獒出门，碰巧遇到一位老人带着一只已经掉光了毛的不知名的狗在散步。 那个人便对老人说：“敢不敢拿你的狗和我的狗比赛，谁的狗输了主人就要给对方100元。” 老人答应了，最后竟然是老人的狗赢了！ 那个人惊问道：“你这是什么种类的狗？” 老人笑道：“我不知道它现在是什么狗，我只知道它没掉毛之前叫狮子！”