1. 有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：“你怎么帅成这个b样？”“你不就是有几个臭钱吗？”“找了个好老婆了不起啊？” 我希望我能落得如此下场！....#光想想就很开心了。。 2. 操先生喜得贵子，他绞尽脑汁为儿子取名。妻子说：“跟你姓儿子很麻烦的，还是跟我姓李吧。”操先生说：“麻烦在哪里？”妻子说：“我不敢跟儿子遇到他的同学，他的同学肯定会说‘哦，艹你妈呀。’我多尴尬呀。”操先生说：“按你的说法，姓干的也不敢跟母亲上街了，怕人家说‘干你母呀’，你想得太多了。” 3. 今天看到一个老人去取钱，不会用取款机。 在柜台说：“我取一千。” 里面的人说：“一千以下包括一千到取款机。” 老人说：“我不会。” 柜台还是不给老人办理，我实在看不下去了。 上去给老人支招：“大爷您取三千存两千！” 那工作人员看我的眼神简直了。 4. 有一病房里面有俩小男孩，一个3岁一个2岁。　　其中2岁的小孩没穿衣服一直在那哭，估计是来医院吓得吧。　　接着3岁的小男孩拿起手机给2岁小孩拍了一张照片，并说：“哭什么哭，再哭就把你裸照发网上去！”　　一屋子的大人顿时就笑翻了！ 5. ‍‍老弟10岁，早上叫我起床我没搭理。 他就捏住我鼻子想把我憋醒，我故意一动不动，也不笑不睁眼。 大概过了20秒，老弟赶紧松手了，用手在我鼻子下面试我的呼吸，我依然不动。 他就呼我的脸，拽我的头发，我忍者就是不动。 然后熊孩子就哭着去找我妈了。‍‍ 6. 小时候不懂事，把一车的车标给掰下来了，被车主抓到了。 他过来摸摸我的头说：好孩子，你真乖，给你1块钱，你看旁边那么多车你全去掰下来会得到更多钱的。 结果我掰了一堆回家。 有监控，一群人跑我家去，我爸打的手都累了。 7. 父亲教儿子道：凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。儿子问什么叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：令尊大人在家吗？他儿子答道：有在家的，也有不在家的。 8. 　　做梦，彩票中了五百万！不过让媳妇拿跑消失了，我哭醒了，还好，彩票还在，不过一分钱也没中，还好，媳妇还在，不过还是有点漏气 9. 杨过:“ 姑姑，为什么你的武功如此高强？” 小龙女“ 是因为我每天都睡在寒玉床上啊” 这时候小龙女牵过来一猛男 小龙女:“来过儿，给你介绍下，这位就是寒玉………” 杨过“……………” 10. 每天左手右手，日日夜夜念奴娇，难得有口吃的，却软啦，软啦，吊丝伤不起啊，什么时候才有个永久装备